حين خذلني الأمان

الفصل الأول: طفلة لم تعرف معنى الأمان                       

لم أكن أعرف وأنا طفلة أن بعض القلوب تكبر قبل أوانها، وأن هناك أطفالًا لا تمنحهم الحياة فرصة كافية ليعيشوا طفولتهم كما ينبغي.

كنت أظن أن العالم مكان بسيط، يشبه حضن أمي، وأن البيت هو المكان الذي لا يمكن أن يؤذيني فيه أحد. كنت أعتقد أن كل ما أحتاج إليه هو أن أعود من مدرستي، فأجد أمي تنتظرني بابتسامتها، وتسألني عن يومي، ثم تحتضنني وكأن العالم كله أصبح بخير.

لكنني لم أكن أعرف أن الأمان يمكن أن يختفي فجأة، وأن الحياة أحيانًا تأخذ منا الأشياء التي نظن أنها ستظل معنا إلى الأبد.

كان عمري تسع سنوات عندما رحلت أمي.

في ذلك العمر الصغير، لم أكن أفهم معنى الفقد، ولم أستوعب كيف يمكن لشخص كان يملأ البيت صوتًا وحنانًا أن يختفي فجأة. كنت أنتظر عودتها، وأبحث عنها في تفاصيل البيت، وأحيانًا كنت أتخيل أنني سأسمع صوتها يناديني من الغرفة الأخرى.

كنت أفتقد أشياء بسيطة جدًا؛ سؤالها عني، نظرتها، صوتها، وحتى تفاصيل يومية لم أكن أتخيل يومًا أنها ستصبح ذكرى أتشبث بها.

بعد رحيلها، لم يعد البيت كما كان. أصبحت الأيام أطول، والضحكات أقل، وشعرت أن جزءًا مني رحل معها. كنت أحتاج إلى من يطمئنني بأن كل شيء سيكون بخير، لكنني كنت صغيرة على فهم أن بعض الغيابات لا يعوضها أحد.

وبعد عامين، تزوج أبي من امرأة أخرى.

كنت وقتها في الحادية عشرة تقريبًا، وكنت أتمنى أن أجد في وجودها قلبًا يحتويني، وأن تعود إلى حياتي بعض مشاعر الدفء التي فقدتها برحيل أمي. لكن الأمور لم تسر كما تمنيت.

بدأت أشعر أنني غريبة داخل بيتي، وأن عليّ أن أتحمل الكثير دون أن أشتكي. لم تكن طفولتي سهلة، ولم أجد دائمًا من يسمعني أو يفهم خوفي. حتى إخوتي، الذين كنت أتمنى أن يكونوا أقرب الناس إليّ، لم أجد منهم الاحتواء الذي كنت أحتاج إليه.

كنت أتعلم الصمت يومًا بعد يوم، وأخفي دموعي حتى لا يلاحظها أحد. لم أكن أملك رفاهية أن أكون طفلة ضعيفة؛ فقد شعرت مبكرًا أن عليّ أن أكون قوية، حتى لو لم أكن أعرف كيف.

ثم جاء اليوم الذي غيّر حياتي بطريقة لم أتوقعها.

كنت في الحادية عشرة من عمري عندما انسكب الماء المغلي على جسدي عن طريق الخطأ. لم تكن سوى لحظات، لكنها بدت لي وكأنها عمر كامل. ألم شديد، صراخ، ارتباك، ووجوه تتحرك حولي بسرعة. لم أكن أفهم ما يحدث، ولم يكن في رأسي سوى سؤال واحد: هل سأكون بخير؟

نُقلت إلى المستشفى، وكانت حالتي صعبة لدرجة أنني دخلت العناية المركزة. وجدت نفسي وسط أجواء لا تشبه أي شيء عرفته من قبل؛ أطباء وممرضون وأجهزة وألم لا أستطيع وصفه.

كنت طفلة صغيرة، لكنني وجدت نفسي مضطرة إلى مواجهة تجربة أكبر من قدرتي على الفهم والتحمل.

مرت الأيام ثقيلة، وكل ما كنت أتمناه أن أعود إلى حياتي العادية، أن أتحرك دون ألم، وأن أستطيع النوم دون خوف. نجوت من الحادث، لكن آثاره لم تكن مجرد ألم جسدي؛ فقد تركت داخلي ذكريات لم أستطع نسيانها بسهولة.

ظننت أن الأصعب قد انتهى، وأنني بعد كل ما حدث سأجد أخيرًا بعض الهدوء.

لكن الحياة لم تكن قد انتهت من امتحاناتها بعد.

بعد أقل من عام على الحادث، رحل أبي هو الآخر.

هذه المرة لم أكن فقط طفلة فقدت أمها، بل أصبحت طفلة فقدت والديها، ولم يعد لديها ذلك الشخص الذي كانت تتمنى أن تلجأ إليه عندما تضيق بها الدنيا.

كان رحيل أبي صدمة أخرى، وكأن الحياة قررت أن تنتزع مني آخر خيط كنت أتشبث به. لم أكن أعرف إلى أين أذهب بحزني، ولا من يمكنني أن أحكي له عن خوفي أو وحدتي.

ومع مرور الوقت، بدأت أفهم أنني لن أستطيع انتظار أحد لينقذني. كان عليّ أن أواصل حياتي، وأن أتعلم وأعمل وأواجه الظروف مهما كانت صعبة.

كبرت وأنا أحمل داخلي طفلة صغيرة لم تنسَ فقد أمها، ولا ألم الحادث، ولا شعور الوحدة بعد رحيل أبي. كنت أبدو هادئة أمام الناس، لكن داخلي كان مليئًا بأسئلة لم أجد لها إجابات.

لماذا يرحل من نحبهم؟ ولماذا لا يكون البيت دائمًا مكانًا آمنًا؟ وهل سيأتي يوم أشعر فيه أن هناك شخصًا يمكنني الاعتماد عليه دون خوف من أن يتركني؟

لم أكن أعرف أن هذه الأسئلة سترافقني إلى سنوات شبابي، وأنني سأبحث عن إجاباتها في علاقة ظننت يومًا أنها ستكون بداية حياة مختلفة.

كنت أظن أن الإنسان عندما يكبر يستطيع أن يختار طريقه، وأنه يستطيع أن يصنع لنفسه السعادة التي حُرم منها وهو صغير.

لكنني لم أكن أعرف أن أصعب القرارات أحيانًا تكون تلك التي نتخذها ونحن نبحث عن الأمان.

وهكذا انتهت طفولتي، أو ربما انتهى الجزء الذي كان من المفترض أن أعيشه منها.

أما الحكاية الحقيقية، فكانت لا تزال في بدايتها...