احلى نكت تحشيش
نكت عامية.
كان رجل بخيل يأكل الفستق. قالت له زوجته أن تأكلني معك. أعطاها واحدة، وبعد فترة طلبت منه أن يحضر واحدة أخرى. قال: والله العظيم، كلها طعم واحد. بنت فوق عينها عندها شامة هي شفا محشش تقول عين أو غين.
قام رجل محشش بنقل مزهرية في المتحف فانكسرت. جاء مسؤول المتحف مسرعا وقال له: سوف يخرب منزلك. هذا من القرن الثامن عشر. قال المحشش: لقد أفزعتني حتى ظننت أنه جديد. رجم متحمس كان يعمل في وزارة الحج وذهب للعمل في أول يوم للإحرام.
واحد راح للدكتور وشكا له أنه كل ما ينام يحلم بحمير يلعب كورة. قال الطبيب حاول ألا تنام اليوم. قال: لا يجوز يوم القيامة. يقول الأطباء: السهر مضر بالصحة، والحكماء يقولون: من أراد أن يسهر في الليل، يعني لماذا نسهر ولا ننام؟ من المفترض أن نتخرج بشهادتين: شهادة جامعية وشهادة الصبر في وجه المحنة.
كان هناك ذات يوم سلحفاة دخلت مطعماً وطلبت أرزاً. أصابها النوادل بالشلل وألقوها في الخارج. وعادت إليه بعد شهر وقالت: "حسنًا، لا تأكل". أنا متأكد من أن أحلامي الوردية قد تم غسلها في الغسالة مع سروالي الأسود.
أسوأ حركة هي عندما تكون زعلانًا وتفتح هاتفك وفجأة تفتح الكاميرا الأمامية. يعني بالله هل ينقصني أي قلق؟ الأخلاق تعتمد على النوم، ولا علاقة للتعليم به. الثلاجة بعد الضيوف أجمل من الضيوف أنفسهم.
أكثر الناس حماقة وأحولاً يأكلون الفلافل. الأحول يرمي الفلافل بالزيت.. والأحمق يثير ضجة. أنا من النوع الذي، إذا حلمت بحلم جميل واستيقظت قبل أن أنهي الحلم، أنام وأستخدم عقلي لملء الباقي.
وفي أحد الأيام كان هناك بيدق مسمار في الحائط، فسقط منه المسمار، فقال له: تعال لن آتي. ثم قال له: ارجع. ومرة لم يأت، فألقى على المسمار بضعة مسامير وقال لهم: ائتوا به. أحد الجالسين يتابع مباراة ريال مدريد سمع المذيع يقول فول لصالح رونالدو. قال: أوه، هذه هي المرة الأولى التي أعرف فيها أن الاسم الأول لرونالدو صحيح. ذات مرة وجد كنزًا في الغابة وقال إنها فكرة جيدة أن يجد الخريطة.
ذات مرة، نام متأخرًا ورأى حلمًا. صادف مدرس الكيمياء صبيًا سماه سامي أكسيد الكربون.
رجل بخيل مات أبوه وكتب له نعيه في الجريدة فقال لهم: كم المساحة عندكم؟ قالوا له: سطر واحد من خمس كلمات. فقال لهم: اكتبوا رزق حزناً على أبيه. قالوا له: ما زال هناك كلمتان. قال لهم: اكتبوا وهو سيصلح التلفاز! وفي إحدى المرات، أحضر أحد البخلاء هاتفاً جديداً ووضعه في جيب بنطاله الخلفي. نسي وجلس على كرسي. بدأ يسمع صوت شيء ينكسر. فقال: «اللهم أنقذ عمودي الفقري». بخيل أصبح أعمى ونزف، فرآه أحدهم وقال له: سأراك طبيباً!! فقال: لا، اذهب فانظر هل يستطيع أحد أن يشتري هذا الدم؟ رجل بخيل يجلس حزينا زوجته تقول له مالك يا راجل !! وقال إن الصيدلية عامل خصم ولا أحد منا شهود عيان.
شخص ضائع يسأل شخص آخر: ما هي أسرع طريقة للذهاب إلى المستشفى؟ قال: أغمض عينيك واركض في الشارع.
قصص مضحكه.
مر رجل على الحطيئة وهو على باب منزله وفي يده عصا. قال: أنا ضيف. وأشار إلى العصا وقال: أعددتها لأعقاب الضيوف. قال أحدهم: كان لي عم لطيف، وعندما كنت لا أزال في المرحلة الابتدائية، كنت أكتب إليه أطلب منه مساعدتي بـ 100 فرنك، وكان يرسل لي 10 فرنكات مع كلمة توبيخ فيها قال: أرى أنك لا تزال ضعيفا في الحساب، فتكتب الرقم 10 بصفرين. جاء رجل إلى رجل من أهل بلده فقال: أنا جارك، وقد مات أخي، فناولني كفناً. قال: لا والله! ليس لدي أي شيء اليوم، لكن عد بعد أيام قليلة وستجد ما تجده! قال: أصلحك الله! هل نملّح الميت حتى تجد شيئًا ممكنًا؟
طرائف العرب.
وسأل بعض الأعراب آخر عن اسمه فقال: بحر. قال وابن من؟ قال : ابن فياض . قال: ما لقبك؟ قال: أبو الندى، فقال: لا ينبغي لأحد أن يلقاك إلا في مركب! وسئل بخيل عن الفرج بعد الشدة فقال: أن تقسم على الضيف ويعتذر بالصوم. وحدثت مشاعر بين الأعمش وزوجته، فطلب من بعض أصحابه من الفقهاء أن يرضوها ويصلحوا ما بينهما، فدخل عليها وقال: أبو محمد شيخ، فلا يزعجك سواد عينيه، ورقاقة ساقيه، وضعف ركبتيه، وتيبس كفيه، فقال له الأعمش: قبحك الله. لقد أظهرت لها بعض عيوبي التي لم تكن تعرفها
