عم حسين والديك اللي بيشتغل دكتور

 

عم حسين والديك اللي بيشتغل دكتور

 

عم حسين كان راجل طيب جدًا، لكن عنده مشكلة خطيرة…

أي حاجة يشوفها على الإنترنت يصدقها فورًا.

مرة شاف فيديو بعنوان:

“ازرع بصل في الوسادة وهتصحى مليونير.”

زرع بصلتين ونام عليهم… وصحي برقبة ملوية وريحة سلطة.

وفي يوم، اشترى ديك من السوق بـ50 جنيه، لأن البياع قاله:

— “الديك ده عبقري.”

عم حسين ضحك وقال:

— “يعني هيحل معادلات مثلًا؟”

البياع رد بثقة:

— “لا… بس بيعرف يكشف باطني.”

عم حسين للأسف… اقتنع.

أول يوم، الديك فضل يبص لعم حسين دقيقة كاملة، وبعدها صرخ:

— “كووووكو!”

مرات عم حسين قالت:

— “شكله جعان.”

لكن عم حسين كان مرعوب:

— “لا… ده اكتشف عندي القولون.”

ومن ساعتها، بقى الديك دكتور رسمي في البيت.

أي حد يعطس؟

يودوه للديك.

أي حد توجعه رجله؟

الديك يكشف عليه.

حتى الحاج رمضان البقال جه مرة وقال:

— “يا دكتور، عندي دوخة.”

الديك جرى وعضه في بنطلونه.

عم حسين هز راسه بإعجاب:

— “واضح إنها أنيميا حادة.”

الغريب إن الناس بدأت تصدق فعلًا.

البيت بقى زحمة مرضى.

واحدة جاية تكشف على ضغطها.

واحد جاي يسأل عن تساقط الشعر.

وطفل صغير جاي عشان “الديك يسمع له صدره”.

الديك نفسه كان متوتر ومش فاهم حاجة.

وفي يوم، البلد كلها اتقلبت.

ليه؟

لأن الديك دخل المطبخ… وبيض.

عم حسين وقع منه كوب الشاي.

مراته صرخت:

— “الديك بيبيض يا حسين!!”

عم حسين سكت شوية وقال:

— “واضح إنه دكتور نسا كمان.”

بعدها الموضوع خرج عن السيطرة.

الصحافة جت تصور.

ناس من القاهرة جت تشوف “الديك المعجزة”.

وواحد عمل صفحة على فيسبوك اسمها:

“معجزات الدكتور كوكو.”

وفي وسط الزحمة، جه راجل أصلع لابس بالطو أبيض ونضارة ضخمة.

قال بجدية:

— “أنا عالم فراخ دولي.”

عم حسين انبهر جدًا:

— “دي أعلى شهادة سمعتها.”

العالم طلب يقعد لوحده مع الديك.

بعد خمس دقايق خرج وهو متوتر وعرقان.

الناس سألته:

— “خير يا دكتور؟”

قال بصوت مرتعش:

— “الديك… بيتكلم.”

الناس كلها شهقت.

وفجأة الديك طلع فوق الترابيزة وقال بصوت واضح جدًا:

— “أنا تعبت.”

إغماء جماعي حصل في البيت.

الديك كمل:

— “أنا أصلًا كنت عايش طبيعي… بأصحّي الناس للفجر… فجأة لقيت نفسي بكشف باطني!”

عم حسين قال بصدمة:

— “يعني إنت مش دكتور؟!”

الديك بصله بغضب:

— “يا حسين… أنا طائر! آخر مرة كشفت فيها كانت على طبق رز.”

وفجأة، الديك فتح جناحه وطلع منه ريموت تكييف.

ضغط زر.

وفجأة سقف البيت اتفتح… ونزل سلم كهربائي.

طلع منه ٣ بطات لابسين بدلات سودا ونظارات.

واحدة منهم قالت:

— “لقد حان وقت العودة يا كوكو.”

عم حسين كان بيترعش:

— “إنتوا مين؟!”

البطة ردت:

— “إحنا منظمة الطيور السرية.”

الديك تنهد وقال:

— “كنت في مهمة سرية لمراقبة البشر… لكن حسين خلاني دكتور جهاز هضمي.”

واحدة من البطات فتحت ملف وقالت:

— “للأسف… بسبب هذه المهزلة، تم كشف هويتك.”

الديك بص لعم حسين بحزن:

— “كنت إنسانًا طيبًا… لكن غبي جدًا.”

عم حسين اتأثر وقال:

— “هتوحشني يا دكتور.”

الديك قال:

— “أنا مش دكتور يا حسين!”

بعدها البطات أخدوا الديك وطلعوا السلم الكهربائي واختفوا في السما.

الهدوء رجع.

الناس مشيت.

عم حسين قعد حزين يومين.

لكن في اليوم التالت…

سمع صوت من فوق الدولاب:

— “كاااك.”

بص فوق…

لقى البيضة اللي الديك حطها بدأت تتفتح.

خرج منها…

بطريق صغير لابس سماعة دكتور.

عم حسين اتجمد مكانه.

البطريق الصغير نزل من فوق الدولاب ببطء، عدّل السماعة بتاعته، وبص لعم حسين وقال بصوت رزين جدًا:

— “فين العيان؟”

عم حسين شهق:

— “يا نهار أبيض… بيتكلم من وهو بيضة؟!”

البطريق اتنهد:

— “أنا خريج جامعة القطب الجنوبي الطبية، دفعة ممتاز مع مرتبة الشرف. ركّز معايا.”

في اللحظة دي دخلت مرات عم حسين المطبخ، أول ما شافت البطريق… وقعت في طبق الملوخية.

البطريق جري ناحيتها بسرعة وقال:

— “الحالة خطيرة… لازم كباية شاي وتقليل دراما.”

عم حسين بدأ يعيط تقريبًا:

— “أنا ليه حياتي بقت قناة ناشيونال جيوغرافيك مخلوطة بمستشفى؟!”

لكن الكارثة الحقيقية حصلت بعد نص ساعة…

لما البطريق فتح العيادة.

حرفيًا.

علّق يافطة على باب البيت مكتوب عليها:

“الدكتور بطبط — استشاري باطنة وسمك مجمد.”

وفي خلال يومين، البيت بقى مستشفى كامل.

البطريق كان بيكشف بسرعة رهيبة:

— “عندك برد.” — “حضرتك عندك نقص كشري.” — “إنت محتاج تبطل أكل جبنة رومى الساعة ٢ الفجر.”

والمصيبة… إنه كان صح دايمًا.

الناس بقت تحجز بالدور.

واحد جايب حمامة تعبانة.

واحدة جايبة جوزها لأنه “بيشخر بالإيطالي”.

وطفل صغير دخل قال:

— “يا دكتور… أخويا عضّ التليفزيون.”

البطريق كتبله دواء وقال:

— “امنعه من قنوات المصارعة.”

عم حسين كان واقف مذهول طول الوقت.

وفي يوم، جه مفتش من وزارة الصحة.

راجل ضخم بشنب مرعب، دخل البيت وقال:

— “سمعنا إن فيه بطريق بيمارس الطب بدون ترخيص.”

البطريق عدّل السماعة وقال بثقة:

— “وماله؟ فيه بشر بيغنوا بدون موهبة ومحدش اتكلم.”

المفتش اتعصب:

— “فين شهادتك؟!”

البطريق فتح التلاجة وطلع سمكة متجمدة عليها ختم.

— “دي شهادة الدكتوراه.”

المفتش سكت ثانيتين وقال:

— “مقنعة بصراحة.”

وفجأة، الباب اتفتح بعنف.

دخلت البطات السرية تاني… لكن المرة دي كانوا راكبين مكنسة كهربا.

القائدة صرخت:

— “أوقفوا البطريق فورًا!”

البطريق اتوتر:

— “أوه لا… لجنة الضرائب!”

عم حسين قال:

— “حتى الطيور عندها ضرائب؟!”

القائدة ردت بعصبية:

— “فاتورة السردين وصلت مليون جنيه!”

وفجأة حصلت مطاردة مجنونة في البيت.

البطريق جري فوق الكنبة.

البطات طاروا وراه.

المفتش استخبى جوه الغسالة.

وعم حسين كان بيصرخ:

— “حد يفهمنييييي!”

لكن أغرب حاجة حصلت…

إن الثلاجة فتحت لوحدها.

وطلع منها صوت ضخم:

— “كفاية دوشة!”

كل الناس سكتت.

ومن جوه الثلاجة خرج… تمساح لابس روب حمام.

التمساح شرب شاي بهدوء وقال:

— “أنا صاحب البيت الحقيقي.”

عم حسين قرب يغمى عليه:

— “إنت كنت فين؟!”

التمساح رد:

— “كنت نايم جنب الجبنة القديمة.”

البطريق بصله بخوف:

— “الأسطورة… تمساح التلاجة!”

التمساح هز راسه بفخر:

— “أيوه. أنا اللي اخترعت الكاتشب.”

عم حسين حس إن روحه بتطلع.

لكن التمساح فجأة وقف وقال:

— “كفاية عبث… حان وقت الحقيقة.”

فتح روب الحمام…

ولقى تحته بدلة فضاء.

ضغط زر في ساعته…

وفجأة البيت كله اتحول لسفينة فضائية ضخمة.

الحي بالكامل بدأ يلف حوالين نفسه.

الناس في الشارع كانوا بيشتروا عيش عادي جدًا، وفجأة لقوا نفسهم في الفضاء.

واحد ماسك أنبوبة بوتاجاز بيقول:

— “أنا كنت نازل أجيب طحينة بس!”

التمساح أعلن بصوت ضخم:

— “أهل الأرض… لقد اخترنا عم حسين قائدًا للمجرة.”

عم حسين صرخ:

— “ليه أنااا؟!”

التمساح قال:

— “لأنك الوحيد اللي صدّق إن ديك بيكشف باطني.”

البطريق سقف بحماس:

— “قائد عظيم فعلًا.”

وفجأة، عم حسين سأل السؤال الأهم:

— “طب… فيه أكل؟”

التمساح ابتسم وقال:

— “طبعًا.”

وفجأة دخل جيش كامل من البطاريق شايلين صواني كشري عملاقة.

وعم حسين قال الجملة التاريخية:

— “طالما فيه كشري… أنا موافق أحكم المجرة.”