قصه مؤثره من الحياه

 

شكراً أمي 

28 يناير

اسمي كونر جيلز وأنا شاب في التاسعة عشرة من عمري. أنا أشبه إلى حد كبير بـ "الخاسر الكلاسيكي في قبو والدتك". لم أحصل على وظيفة قط، ولدي الكثير من الإنجازات على جهاز إكس بوكس ​​الخاص بي، وأنا نحيف مثل فتاة تبلغ من العمر 12 عامًا. ليس لدي أي خطط للكلية، أو الحياة في هذا الشأن. وعلى الرغم من أنني عشت معها طوال 19 عامًا من حياتي، إلا أنني لم أقم أبدًا بعلاقة قوية مع والدتي. انفصل والدي عنها عندما كنت في الثانية من عمري، ويرجع ذلك أساسًا إلى إدمانه للمخدرات، وأنا الطفل الوحيد. أنا لا أتحدث إلى الناس حقًا. هناك أيام، وأحيانًا حتى أسابيع لا تتحقق فيها والدتي من أمري. أصعد إلى الطابق العلوي للحصول على الطعام لكنها لا تطبخ لي أبدًا، ولا يبدو أنها تهتم بوجودي. عندما كنت أكبر، كانت دائمًا تشكو من رغبتها في إنجاب ابنة وكيف أنني أذكرها بأبي. حتى عندما كنت طفلة حاولت إقناعي باللعب بالدمى، وحتى ارتداء ملابس الفتيات. بالطبع لم أكن مهتمة بهذا الأمر مطلقًا، وحاولت مقاومته قدر الإمكان. طوال طفولتي، لم تكن شخصية مهمة. كنت أعيش معها فقط وكانت موجودة نوعًا ما. إذا مت غدًا، فأنا متأكد من أنها لن تحضر جنازتي. بجدية. لكن هذا ليس هو الهدف. أردت فقط أن يكون لديك القليل من المعرفة الخلفية، فقط في حالة انتهى بي الأمر بنشر هذا. أكتب اليوم لأن جسدي كان يتصرف مؤخرًا. لدي أعراض الأنفلونزا النموذجية، ولكن لدي أيضًا تصلب في الرقبة وآلام في الجسم. لقد أفزعتني الأخبار الأخيرة عن التهاب السحايا في منطقتي - لقد سمعت عن أربعة شباب أصيبوا به في الأسبوعين الماضيين. لكنني لا أعتقد أنه سيئ للغاية. أكتب فقط في حالة إصابتي بشيء خطير.

30 يناير
حسنًا، إذن ما زلت أرى أعراضًا غريبة. هذه ليست أعراض الأنفلونزا أو التهاب السحايا النموذجية. تورم صدري قليلاً، ووجهي... أكثر ليونة؟ لا أعرف. لقد انخفضت حرارتي، لذا ربما أشعر بتحسن. ما زلت متعبًا وغير مرتاح. ربما سأشعر بتحسن قريبًا.

2 فبراير
يبدو أن مرضي بدأ يتفاقم مرة أخرى. أخيرًا، جاءت أمي إلى "كهفي" اليوم، وأغضبتني حقًا. لقد ألقت عطري وواحدة من ألعابي المفضلة دون أي مبرر معقول. عندما سألتها عما تفعله، أجابت ببساطة "لن تحتاج إليهما بعد الآن". دعني أخبرك بشيء، إنها محظوظة لأنني مريض حقًا. إذا كنت بصحة جيدة، لكنت انتقلت للعيش مع ابن عمي كورت أو شيء من هذا القبيل. لم تهتم أمي بغرفتي أبدًا، وحقيقة أنها تدمر أشيائي أزعجتني. أنا شخص بالغ، وهي تضايقني حقًا في هذه المرحلة، وتعاملني كما لو كنت في الثانية عشرة من عمري. على مدار الأيام القليلة الماضية، نمت حرفيًا لمدة 90٪ من وقتي، وتقيأت حوالي 6 مرات. لقد أعدت لي أمي حساءً وأطعمة أخرى خفيفة على المعدة، وهو أمر غير معتاد في الحقيقة، حتى على الرغم من أنني مريضة جدًا.

5 فبراير
حسنًا، لقد خرجت أخيرًا من السرير. بصراحة، أنا خائفة بعض الشيء على صحتي. عندما استيقظت، شعرت بالدوار والضعف الشديد. حاولت أن أتناول بعض مشروب Gatorade، لكن الشعور بعدم الارتياح استمر. عندما فحصت الميزان، وجدت أنني فقدت 16 رطلاً. لقد مر أسبوع واحد فقط! كان هذا أمرًا خطيرًا للغاية، على ما يبدو. عندما ارتديت حذائي اليوم، كان هناك مساحة إضافية صغيرة في المقدمة، وهو أمر ربما لا علاقة له بالأمر ولكنه يستحق الملاحظة. أحتاج إلى رؤية طبيب، لكن والدتي قالت إن ميزانيتنا ضيقة للغاية الآن للقيام بذلك. أعتقد أنه سيتعين علي الاستمرار في الانتظار...

7 فبراير
حسنًا، شعرت بتحسن قليل اليوم. لكن عندما خرجت من السرير لأول مرة منذ ما يقرب من أسبوع، شعرت بغرابة بعض الشيء. عندما استيقظت، اكتشفت أن الكثير من شعري قد سقط على ملاءاتي. لقد أصابني الذعر حقًا عند رؤية هذا المنظر - كان شعر جسدي يتساقط حرفيًا. أصبحت ذراعي وساقي الآن أكثر نعومة ووضوحًا. لقد لاحظت أن ملابسي لا تناسبني - كانت بنطالي ضيقة بشكل مثير للاهتمام حول وركي وفضفاضة حول خصري. ربما كان الجزء الأكثر غرابة هو شعري، الذي كان أشعثًا في الأعلى، وأصبح مجعدًا على الرغم من خضوعي لقص قبل أسبوع واحد فقط. يبدو عمودي الفقري أضعف تقريبًا، حيث يبدو أن وضعيتي أقرب إلى الأرض. يجب أن يكون هذا المرض خطيرًا. أنا خائفة بصراحة. هل يمكن أن يقتلني هذا؟

9 فبراير
بعد المزيد من الراحة، شعرت أخيرًا أنني بحالة جيدة بما يكفي للنهوض وفحص جسدي في المرآة. لاحظت ضغطًا على مؤخرتي، ومزيدًا من الراحة هناك عندما جلست في السرير. لا عجب أن بنطالي لا يناسبني - لقد أصبحت مؤخرتي سمينة! لقد صُدمت من انعكاسي في المرآة - كانت فخذي أكثر سمكًا، ومؤخرتي كانت بارزة، وساقي أنحف. ماذا بحق الجحيم؟ كنت أبدو وكأنني امرأة في النصف السفلي، نوعًا ما ... مثل أمي. أوه لا. هل هذا نوع من مرض الأنوثة؟ لم أكن أعتقد أن هذه العلامات موجودة... لكن كل العلامات تشير على الأقل إلى خلل هرموني. بعد أن فحصت نفسي، ركضت إلى الطابق العلوي، ولاحظت حتى أن مؤخرتي تهتز بشكل لا يمكن السيطرة عليه مع كل خطوة أصعدها! بدا أن أمي تعاملني بلطف اليوم، حيث أعدت لي الإفطار وسألتني عن حالتي. توسلت إليها لإجراء فحص، دون أن أخبرها بالضبط ما الذي يحدث - فهذا سيكون كثيرًا. أخبرتها أنني ما زلت مريضة. لكنني متأكدة من أنها لاحظت. لدي مؤخرة الآن. وخدود. مؤخرة أنثوية جميلة - تهتز وتبرز. أصبحت العلامات واضحة... لا أريد أن يلاحظها أحد، أبدًا. لا يمكنني مغادرة المنزل.

10 فبراير
حسنًا، يجب إيقاف هذا. نظرت في المرآة وأنا أرتدي شورتاتي ولعنة... أبدو... ممتلئة الجسم. مؤخرتي تنمو بسرعة. لقد أصبحت أكبر من مؤخرة الفتاة المتوسطة الآن. لطالما كانت فخذاي نحيفتين إلى حد ما، لكنهما أصبحتا ضخمتين في فترة قصيرة جدًا. أصبحت أحذيتي كبيرة جدًا بالنسبة لي الآن. أبدو أنثوية للغاية أسفل الخصر، وهذا أمر مخيف.
   لقد بحثت عن أعراضي على جوجل، واكتشفت أن أعراضي كانت ناجمة عما كنت أقصده - خلل هرموني. لم تكن هذه هي النهاية، كنت بحاجة ببساطة إلى علاج هرمون التستوستيرون... والذي سيكون مكلفًا للغاية وستضطر والدتي إلى دفع ثمنه. لقد وعدتني بتحديد موعد لكنها لم تحدد موعدًا بعد.
 وبالحديث عن والدتي، لم أكن أنظر حقًا إلى مظهرها الجسدي - كنت أعتقد دائمًا أنه غريب. ولكن منذ أن بدأت في التأنيث... تخيلت أنني قد أبدأ في التشبه بها.
   هذا الصباح، ألقيت نظرة عليها. كانت جذابة حقًا في الوجه. طولها 5 أقدام و 2 بوصات. كان لديها شعر جميل وطويل وعينان واسعتان. كان لديها وركين عريضين للغاية، وقدمين لطيفتين، وفخذين سميكين، وعلى الرغم من أنه يبدو غريبًا أن أقول، كانت لديها مؤخرة سمينة حقًا لشكلها النحيف. كان لديها وجه رائع وجسم قاتل. وبدأت في التعرف على بعض ملامحها... آه. كان لديها خصر نحيف، وثديين ممتلئين وممتلئين. آمل ألا أتطور لديهم. كانت لديها شكل الساعة الرملية الجذاب بشكل عام. لقد كان ذلك الشكل الذي جذب انتباه الذكور غير المرغوب فيه ولكن شعرت بالارتياح لوجوده. لقد تصورت أنه إذا استمرت هذه التغييرات، فسأبدو مثل أمي.
   يمكنني أن أشعر تقريبًا بأنوثتي تتولى الأمر، والإستروجين يتدفق عبر جسدي...
      13 فبراير
   لذا، قالت أمي إنها اتصلت بأربعة أطباء مختلفين وأسرع ما يمكن لأي منهم أن يدخلني كان في غضون 5 أشهر. شخصيًا، أعتقد أنها تكذب. هل يمكن أن تكون وراء هذا؟ لقد كانت تعاملني بشكل أفضل كثيرًا مؤخرًا وفي كل مرة أراها تبتسم ابتسامة شريرة تقريبًا. حتى أنها حاولت إقناعي بتجربة بعض ملابسها اليوم.
  أريد أن يتوقف هذا. أخضع بشكل غير عادل لتغييرات تجعلني شخصًا آخر.

15 فبراير
اليوم، حاولت مشاهدة الأفلام الإباحية، وانجذبت إلى... الرجل؟ يا للهول. لم أستطع إلا أن ألاحظ عضلات بطنه الستة وذراعيه المحددتين وفكه ووجهه اللطيف وقلمه الجميل - ماذا أقول! يجب أن أتوقف عن نفسي. عقلي يتغير كيميائيًا. الأمر أشبه بأنني أشعر بأن كروموسومي Y يتلاشى ببطء وأن هرمون الاستروجين يغمر جسدي. إنه أمر مخيف للغاية. لقد تحولت إلى شخص لا أريد أن أكونه.

17 فبراير
لذا اليوم أتقيأ، وأشعر بالتعب الشديد مرة أخرى. لا أشعر بالرغبة في الكتابة وسأعود لاحقًا، آمل ذلك.

20 فبراير
لم أغادر سريري في الأيام القليلة الماضية؛ لقد تناولت قطعتين من الخبز وبعض حساء الدجاج فقط في الأيام الثلاثة الماضية. أشعر بالرعب ولا أملك الدافع للنهوض.

23 فبراير
لذا بعد الاستيقاظ في بركة من العرق، شعرت أخيرًا أنني بحالة جيدة بما يكفي للنهوض من سريري.
  عندما دخلت الحمام لاحظت وجهي. عيناي تبدوان أوسع. أنفي أصبح أنحف ويبدو لطيفًا مع بقية وجهي. شفتاي أصبحتا أكبر. كان فكي دائمًا حادًا ومحددًا، لكنه فقد شكله وانحف. بدأت كتفي ترتخي للداخل، مما جعل صدري أكثر بروزًا وجسدي أنثويًا بالكامل تقريبًا. لم أعد أشبه نفسي حتى عن بعد. أشعر أن شيئًا واحدًا فقط يجعلني ذكرًا.

25 فبراير
لذا فإن صدري حساس، لدرجة أن ارتداء قميص يؤلمني. هذا يقلقني لأنني أعتقد حقًا أنني قد أصاب بنوبة قلبية بسبب الألم الشديد حتى عند لمس المنطقة قليلاً.
 
27 فبراير
لدي... لدي... ثديان.! لا، لا، لا! لدي ثديان. ثديان. كنت أعلم أن هذا قادم، لكن الآن بعد أن أصبح لدي ثديان، أصبح الأمر غريبًا للغاية. الأشياء التي تخيلتها طوال حياتي أصبحت الآن جزءًا مني. لا، من فضلك اجعل هذا السيناريو كله حلمًا... استيقظت هذا الصباح، ونظرت إلى المرآة، ولاحظت أن عضلات صدري منتفخة في الحجم وحلماتي منتفخة.
أصابني الذعر، لأنني أعلم أن الثديين الكبيرين منتشران في عائلتي. أمي لديها كأس DD، وجدتي كانت ترتدي DDD، وعماتي أيضًا كلاهما DD. لقد ورثت بالفعل نصفًا سفليًا منحنيًا. صليت ألا أكون التالية في الصف مرة أخرى.

28 فبراير،

لدي كأس B بالفعل. أصبح من الصعب إخفاؤهما في قمصاني. لدي الآن ثديان يتناسبان مع مؤخرتي. تمامًا مثل هذا، أنا امرأة إلى حد كبير.
     يتوسع وركاي أيضًا إلى الخارج، ومؤخرتي مجنونة! يكاد يكون من الجيد أن أعرف أنني أبدو جيدًا هناك. لدي حقًا مؤخرة قصيرة - بدون ممارسة الرياضة أبدًا تبدو أفضل من 95٪ من الفتيات. تهتز في كل مرة أمشي فيها، وتمنحني وسادة أفضل عندما أجلس. ربما يتغير عقلي أيضًا، لكن يبدو الأمر... جيدًا أن يكون لديك مؤخرة جميلة؟

3 مارس
يستمر صدري في النمو أكثر فأكثر. حتى أن والدتي لاحظتهما اليوم عندما كانت تفحصني وعرضت عليّ حمالة صدر! لم أستطع ببساطة تحمل الأمر. لم
   تعترف والدتي حتى بالتغيرات التي طرأت عليّ. كانت تناديني "جميلة" و"عزيزتي" قبل أن تصعد الدرج مرة أخرى. يبدو الموقف برمته غريبًا بعض الشيء؛ بالتأكيد إذا كان ابنك يتحول حرفيًا إلى فتاة ذات مؤخرة منحنيات وثديين وشعر أطول، فستقول شيئًا. بالحديث عن والدتي، بدأت أشبهها أكثر فأكثر يومًا بعد يوم. كنت آمل أن أتجنب شكلها المثير للغاية، لكن لا يمكنك ببساطة تجنب الجينات. لطالما كنت أشبه والدتي، والآن أتحول حرفيًا إلى مثلها. ثدييها الممتلئان، ومؤخرتها الكبيرة، ووجهها الناعم... أصبحوا ملكي.

5 مارس
هذا الأمر يزداد رعبًا. الشيء الوحيد الذي يجعلني ذكرًا هو التأثر. أنا مقتنع تمامًا بأنني أصبحت امرأة الآن، ولا يوجد شيء يمكنني أو يمكن للأطباء فعله لوقف ذلك. كان يجب أن أتصرف بشكل أسرع. لا يمكنني النهوض. عندما استيقظت هذا الصباح، وفي الصباحات القليلة الماضية، لم يكن لدي قضيب الصباح. لا زلت أشعر بالإثارة، لكن لا شيء يمكن أن يجعلني منتصبًا، ولا حتى مقاطع الفيديو المفضلة لدي. كراتي تحترق. ينمو لدي ثديان وقد أبدأ في فقدان قضيبي. إذا ذهبت إلى المستشفى، أخشى أن يتم تصنيفي على أنني شخص غريب الأطوار وأن أكون في الأخبار في كل مكان. أتوسل أن أعود إلى ذاتي الذكورية المشعرة التي تلعب ألعاب الفيديو...

7 مارس
لماذا؟ لماذا؟ أنا أفقد الحجم. أتحول إلى شخص مختلف، شخص لست عليه ولا أريد أن أكون. لماذا يحدث هذا...
10 مارس
قضيبي أصغر وأكثر نحافة، وكراتي تبدو منكمشة. لا أستطيع أن أنكر أنني تقلصت. فمنطقتي الخاصة تتسع، كما يتغير نمط شعر العانة لدي. في
الثاني عشر من مارس/آذار
استيقظت وخلع ملابسي الداخلية وصرخت هذا الصباح. ولا أشعر بالندم على ما فعلته. فقد فقدت المزيد من الحجم. فقد أصبح حجمي الآن بوصتين فقط... في الرابع

عشر من مارس/آذار
اختفى...

في الثامن عشر من مارس/آذار
أصبحت أنثى حرفيًا الآن. لقد عانيت عاطفيًا في الأيام القليلة الماضية مع تشكل مهبلي. لدي ثديان، ومؤخرة كبيرة، وفرج، وشعر أطول، ووجه أنثوي. حتى أنني لاحظت أن رقبتي أصبحت أنحف. وهناك الآن فجوة كبيرة بين حذائي مقاس 14. لا يحدث شيء حقًا عندما أستعرض عضلاتي بعد الآن. ثديي يكبران يومًا بعد يوم. استمرت أمي في إعداد وجبات الطعام لي والتحدث معي يوميًا. حتى أنها أخبرتني أنه في النهاية، سيتعين علي قبول التغييرات والخروج كامرأة. وقالت إنها ستكون أكثر من راغبة في مساعدتي. في حين أن الجانب الاجتماعي لكوني امرأة كان يخيفني نوعًا ما، كنت أعلم أن والدتي كانت على حق. كنت بحاجة إلى تحديث نظافتي وتغيير خزانة ملابسي. كان يجب أن أذهب إلى الطبيب. الآن، تبدو حياتي الذكورية وكأنها فصل سابق في حياتي...

20 مارس
أنا ببساطة في حالة ذهنية ضائعة الآن. لا أفهم كيف كنت قبل شهرين فقط رجلاً لائقًا وصحيًا. عندما أنظر في المرآة اليوم أرى أنثى جذابة ذات منحنيات وصدر كبير. كيف يكون هذا ممكنًا بيولوجيًا؟ لقد سمعت عن أشخاص أرادوا أن يصبحوا إناثًا ولم يتمكنوا حتى من القيام بذلك بمختلف العمليات الجراحية والأدوية. بالتأكيد يجب أن تكون حالتي غير مسبوقة. كان طولي اليوم 5'2. كان طولي سابقًا 5'10، لذلك أشعر بغرابة أن أكون قريبًا من الأرض. أظافري طويلة فجأة، وأصابعي أصبحت أنحف. ما زلت في حالة صدمة، ولا يمكنني تخيل مغادرة المنزل بهذه الطريقة.

22 مارس
حسنًا، هذا أمر مريب للغاية. اتصلت بي والدتي اليوم في الطابق العلوي. هناك وجدت صندوقًا، كان يحمل حياتي الجديدة بداخله.
   لقد سلمتني بطاقة هويتي الجديدة. كان اسمي الآن باتريشيا ليزلي جايلز، امرأة عاطلة عن العمل طولها 5 أقدام و2 بوصة. لقد وجدت الأمر غريبًا جدًا أن أمي حصلت على البطاقة في وقت مبكر جدًا - يبدو الأمر وكأنها كانت مستعدة لحدوث ذلك. طوال هذا، كنت أشك في أمي. لقد تصرفت بغرابة شديدة طوال هذا وتحاول إصلاح علاقتها بي. أريد أن أهاجمها بشدة، لكنني لا أريد اتهامها بشيء لست متأكدًا منه. ومع ذلك، يبدو الأمر غريبًا حقًا...


24 مارس
أصبحت ثديي ضخمين! وأقول ذلك كما يفعل الصبي عندما يصف شهوته. إنهما ممتلئان وممتلئان للغاية. ومؤخرتي سمينة. بدأت أبدو عاهرة في جميع ملابسي. اليوم، استيقظت وشعري الطويل يتدفق فوق ثديي الكبيرين، ونهضت وجلست على المرحاض بمؤخرتي السميكة، وتبولت من مهبلي. لأول مرة، شعرت بالإثارة من صورة رجل. بدأت أشعر بأنوثتي. وجهي يبدو غريبًا بعض الشيء. ربما حان وقت... وضع المكياج؟ بالتأكيد أصبح جنونيًا... لكن لدي هذه الرغبة الأنثوية.

26 مارس

يبدو أن والدتي "رأت الألم في عيني" وجعلتني أرتدي حمالة صدر. بعد أن رفضتها من قبل، وافقت أخيرًا اليوم. دعني أقول فقط، كنت بحاجة ماسة إلى حمالة صدر. علمتني كيف أرتديها وأشدها وأرخيها، وأخبرتني ببعض العلامات التجارية المفضلة لديها. قالت إنها عندما تشعر بالإغراء، ترتدي حمالات الصدر هذه التي تمنحها انشقاقًا جنونيًا. وقالت أيضًا إن حمالات الصدر الرياضية ضرورية نظرًا لحجم صدري كلما فعلت شيئًا جسديًا. وفقًا لها، فإن حمالات الصدر تستغرق وقتًا للتعود عليها. اشتكيت من عدم الراحة، لكنها قالت إن هذا جزء فقط من الأمر. حتى أنها قالت إنها تحب أحيانًا عدم ارتداء حمالة صدر وإظهار الحلمات من خلال قميصها لجذب الانتباه. آمل حقًا ألا أضطر إلى فعل ذلك أبدًا. اختتمت حديثها قائلة "ستعتادين على كل شيء، وخاصة مع تلك الأحذية الضخمة... يا إلهي!" لقد جعلني الموقف برمته أشعر بعدم الارتياح الشديد ولكنني كنت سعيدة أيضًا لأنني وجدت شخصًا يرشدني في كل شيء.

كنت سعيدة لأن فتياتي تم احتواؤهن أخيرًا. لم يكن القفز تجربة ممتعة.

28 مارس

عندما استيقظت هذا الصباح، شعرت بالصدمة عندما رأيت أن غرفتي قد تغيرت تمامًا بين عشية وضحاها. كانت جدراني مطلية باللون الوردي، واختفت أجهزة إكس بوكس ​​وألعاب Fatheads، وبدا أن كل شيء على مكتبي وأدراجي قد اختفى. عندما حاولت ارتداء ملابسي، اكتشفت أن ملابسي اختفت أيضًا.

ماذا بحق الجحيم؟ كنت أعلم أن أمي لها علاقة بالأمر، ومن غير المستغرب أن اكتشفت أنها هي من فعلت ذلك. لا أعرف كيف أشعر حيال هذا.

29 مارس
حسنًا، عندما استيقظت اليوم، كانت أدراجي ممتلئة. الدرج العلوي الذي كنت أحتفظ فيه سابقًا بالبوكسر أصبح يحتوي الآن على 7 أزواج من السراويل الداخلية، اثنان باللون الأخضر، وثلاثة باللون الأزرق، وواحد باللون الوردي وواحد باللون الأحمر، وسروال داخلي. كنت أرتدي البوكسر طوال الوقت بعد تغيير ملابسي، لذا كان هذا محرجًا بعض الشيء. في درج القمصان، كان لدي الكثير من الخيارات. أول ما لفت انتباهي كان قميصًا أبيض عاديًا مكتوبًا عليه "الفتيات يحكمن". كان لدي أيضًا جميع أنواع القمصان الأخرى التي بدت لطيفة بألوان مختلفة. لاحظت بعض القمصان ذات القطع المنخفض والقمصان. كان درج البنطلونات الخاص بي مستولى عليه بالكامل تقريبًا فوق السراويل الضيقة الخاصة بي. كما كان يحتوي على بعض الجينز الضيق وسراويل رياضية من أديداس.
      كان درج الشورتات الخاص بي يحتوي على بضعة أزواج من الشورتات القصيرة فقط.
    كان الدرج الأوسط جديدًا تمامًا. بدلاً من الشورت الرياضي، كان هناك 6 حمالات صدر. ملابس داخلية رياضية - كان لدي كل شيء. انتظرت بفارغ الصبر العلامة الموجودة على الجانب. كان مكتوبًا عليها 32F! حسنًا، اللعنة. أعتقد أن هذا أكبر من DD.. لم أكن أعلم أنهم يصنعون أكبر من ذلك. كان وجود ثديين كبيرين في دمي، وكنت دائمًا أشعر بالامتنان لأنني لست فتاة حتى لا أضطر إلى التعامل معهما. كنت أتخيل دائمًا أنهما سيسببان اهتمامًا غير مرغوب فيه. ولكن بعد ذلك حدث ذلك فجأة.
    في خزانة ملابسي، تم استبدال حذائي الرياضي المفضل من جوردان ببعض أحذية فانز الوردية ذات الإصدار الخاص، وتم استبدال الأحذية الرسمية بحذاء بكعب عالٍ. أصبحت الآن مقاس 9 في ملابس النساء. وانضم إليهم بدلة سباحة مكشوفة من قطعتين وفستان أزرق ضيق.

حسنًا أمي... شكرًا؟

31 مارس
أخبرتني أمي اليوم أنه لكي أبدو جميلة يجب أن أحلق شعر جسمي. كان هذا سيكون صعبًا بعض الشيء بالنسبة لي، لكنني كنت أعلم أنها محقة. كنت أهتم بمظهري أكثر بكثير الآن، وأردت أن أبدو جذابة قدر الإمكان. أعطتني شفرة الحلاقة الخاصة بها وحلقتها ربما آخر ما تبقى من رجولتي. أكره الاعتراف بذلك، لكنني أشعر أنني بخير في جسدي الجديد. بالتأكيد أنا أجن....

1 أبريل
حسنًا، أتمنى أن تكون هذه القصة بأكملها مجرد مزحة في الأول من أبريل، لكنها تستمر في الحدوث. لقد اختفت عضلات بطني، ويكتمل شكل خصري الآن بشكل الساعة الرملية الأنثوية المجنونة. دعني أقول فقط، إن الثديين الكبيرين المرتدين أمر ممتع ولكنه أكثر إزعاجًا مما تعتقد. انحنيت اليوم لالتقاط شيء ما وضربني جسمان ضخمان في وجهي. لقد تعلمت أن كونك أنثى هو فن. يتمتع الذكور بموقف "أنا فقط أتدبر أموري"، لكن كونك أنثى هو أكثر من ذلك بكثير. إنها الطريقة التي تهز بها وركيك عند المشي، أو القدرة على التعبير عن مشاعرك دون الحاجة إلى القلق بشأن الحكم عليك. أرى نوعًا ما سبب شعبية عبارة "الفتيات يحكمن والفتيان يسيل لعابهم" المبتذلة. في حين أنني لم أكره كوني ذكرًا، يبدو أنني سأستمتع بكوني أنثى أكثر.

3 أبريل
أحضرت والدتي اليوم مجموعة مكياج جديدة من Maybeline وعلمتني كيفية استخدامها.
اشترت أحمر شفاه باللون الأحمر وأحمر خدود وردي وظلال عيون زرقاء وسوداء وكونتور وماسكارا. لطالما اعتقدت كرجل أن المكياج سيكون أمرًا مزعجًا للفتيات للقيام به كل يوم، لكن بصراحة، كان من الممتع تجربته. أخبرتني أمي ببعض العلامات التجارية المفضلة لديها وتقنيات التطبيق وأعتقد أنني أتقنتها.

5 أبريل
لذا نما شعري حتى كتفي.
حددت والدتي موعدًا مع مصفف شعرها اليوم، لذلك ذهبت إلى صالون وأنا قلق نوعًا ما من أن يُرى في الأماكن العامة. ماذا لو رأيت أحد أصدقائي القدامى في المدرسة الثانوية؟ ربما لن يعرف حتى أنه أنا وينجذب إلي. ولكن بعد ذلك تذكرت أنه صالون، وأن البيئة الأنثوية قد تساعدني في التأقلم. طلبت والدتي من مصفف الشعر أن يقوم بتصفيف رموشي. قامت بتشكيل شعري إلى شيء أنيق ولطيف، بناءً على طلب والدتي. كان هذا هو النمط الذي قالت إنها كانت تمتلكه في عمري. أخبرت مصفف الشعر أنني كنت أعاني من بعض المشكلات في وقت سابق وأحاول إطالته مرة أخرى. قالت إنه لم يكن يبدو سيئًا رسميًا، لكنها أعجبت حقًا بالطريقة التي تناسبني بها تسريحة شعري الجديدة. كان أسلوبي الجديد لطيفًا حقًا ويمتد الآن إلى ما بعد كتفي. كانت مصفف الشعر أيضًا مفيدة للغاية، وعلمتني كيفية تضفير شعري وتجعيده، بالإضافة إلى بعض نصائح المكياج الأساسية. كانت هذه هي المرة الأولى التي أخرج فيها من المنزل حقًا، وشعرت بالطبيعية حقًا. في

السابع من أبريل
، خرجت أخيرًا إلى الجمهور اليوم. أخذتني أمي إلى أحد مطاعم الجلوس المحلية المفضلة لدي، وأخبرتني أن أتصرف بشكل طبيعي. سأتذكر دائمًا ما ارتديته - قميص أبيض عادي وبنطلون رياضي رمادي (في الصورة). أردت ارتداء شيء بسيط ومريح يناسب شكلي أيضًا. أعني إذا كنت تمتلكه، فتباه به، أليس كذلك؟
   كان من الغريب أن أرى عدد الرجال الذين يراقبونني. لقد رأيت العديد من الرجال ينظرون إلي من الخلف عندما كنت أدخل. لكنني كنت رجلاً ذات يوم، لذلك لا يمكنني إلقاء اللوم عليهم. وكان لدي مؤخرة جميلة.
     تناولت وجبتي المفضلة المعتادة. تحدثت مع أمي عن الأشياء العادية، وقضيت وقتًا لائقًا بالفعل. أخبرتني أمي بأشياء لم أكن أعرفها عنها من قبل. كان حديثاً لطيفاً بين الأم وابنتها.

9 أبريل
حسنًا، أعتقد أن هذه هي آخر مرة أكتب فيها هنا. لا أريد أن أضيع المزيد من وقتكم. أخذتني أمي إلى الطبيب اليوم (لم يمر 5 أشهر...) وقالوا إنني شاب سليم تمامًا يبلغ من العمر 19 عامًا. لم يكن هناك أي علامة تشير إلى أنني كنت ذكرًا في السابق.
  لا أعرف لماذا أو كيف أصبحت أنثى. أنا متأكد من أن أمي كان لها علاقة بذلك، لكنني لا أعرف ماذا فعلت وإلى أي مدى. أنا متأكد من أنه لم تكن هناك حالة مثل حالتي في التاريخ الطبي.
   الشيء الوحيد الذي أعرفه على وجه اليقين هو أنه حدث. والسؤال الشائع هو ما إذا كان من الأفضل أن تكون رجلاً أم امرأة. أعتقد أنني أعرف الإجابة على ذلك. أن تكون أنثى هو فن. إنه في الطريقة التي تهز بها وركيك عندما تمشي، والطريقة التي تقدم بها نفسك بلغة الجسد... بينما شعرت بأن كوني ذكرًا كنت أحاول فقط أن أعيش. أشعر وكأنني أمتلك السلطة على الذكور. أنا فخورة بكوني أنثى. في حين أن التحول ربما أفسد حياتي في الأصل، إلا أنني أنظر إليه اليوم على أنه نعمة أكثر من كونه نقمة.
من جسدي إلى الموضة، أحب أن أكون أنثى تمامًا. أنا سعيدة بحدوث ذلك
ولا أريد العودة أبدًا.
التغيير إلى الوراء هو تلك الفكرة القبيحة التي تخرج رأسها القبيح عندما تشعر بالإحباط وعدم الارتياح. ثم، أجمع نفسي وأصلي ألا أكون ذكرًا مرة أخرى.
أستيقظ وشعري الطويل يغطي صدري. إنه شعور رائع.
لسبب ما، أشعر براحة أكبر في هذا الجسد مما كنت عليه في جيسون. أنا أقوى عقليًا وأكثر أمانًا.
كل ما يتعلق بكوني امرأة أشعر به أفضل. الشعور بالثقل الذي يملأ صدري... أحبه. لم أشعر قط بمثل هذه الثقة.
   وأعلم أن أمي شريرة بسبب ما فعلته. كان بإمكانها أن تضع هرمون الإستروجين في طعامي، أو أن تعطيني هرمونات أنثوية... ليس لدي أدنى فكرة. كان بإمكانها ألا تفعل أي شيء على الإطلاق. لست مستعدة تمامًا لسؤالها.
   ولكن إذا فعلت أي شيء...

  شكرًا أمي.